Com'unic, pour humaniser notre communication

Comment être chaleureux dans la relation d'aide

2012-02-13T11:57:00.009+01:00

La notion de « distance » avec autrui est trop souvent mise en œuvre chez les professionnels de la relation d’aide, y compris dans le milieu des « psy ».

La chaleur humaine ne fait malheureusement pas partie des critères de compétence requis des professionnels de la relation d’aide. Ce constat est d’autant plus regrettable qu’il est possible d’enseigner aux futurs soignants et travailleurs sociaux comment être chaleureux sans se sentir vulnérable.

Une vieille croyance est encore transmise, consistant à penser qu’il est nécessaire de devoir se protéger de la souffrance d’autrui et, paradoxalement, qu’il faut savoir être dans l’empathie*. Ces croyances montrent la méconnaissance que nous avons du bon positionnement à adopter et qui nuisent à la fois à l’aidant et à l’aidé.

Il est néfaste d’être distant
Aucune distance n’est possible si l’on veut exercer un métier de relation d’aide, car la chaleur humaine fait partie de nos besoins existentiels fondamentaux (voir l’article à ce sujet « Nos besoins existentiels fondamentaux » paru en janvier 2012). L’efficacité professionnelle ne dépend pas que de la qualité de faire (compétences techniques) mais aussi de la qualité d’être qui se traduit par la qualité d’écoute, d’attention délicate et de considération chaleureuse envers l’autre.

Les professionnels de la relation d’aide devraient apprendre à se sentir « touché » par un être humain dans le cadre de l’apprentissage de leur profession. C’est certainement l’expérience la plus émouvante qui puisse leur arriver. La proximité nous permet de ressentir le bonheur de se sentir touché par autrui, et cela n'est possible que s'il n'y a aucune distance avec la personne aidée.

La justification pour certains de mettre de la distance avec la personne aidée, est liée au besoin de se protéger. Mais si l’on se protège, c’est parce que l’on se sent vulnérable, mais cet état vient du fait de ne pas savoir se positionner face à autrui. En effet, la qualité de son positionnement dépend du regard que l’on porte sur l’autre. Notre intention détermine nos pensées, qui déterminent notre positionnement… Si nos pensées sont portées sur l’histoire de l’individu, sa douleur ou son intention d’agir contre son problème, nous nous plaçons alors dans une position erronée qui nous fragilise.

Il n’existe qu’un seul positionnement qui permette de ne jamais se sentir vulnérable. C’est de savoir porter notre attention sur l’individu et lui accorder de la valeur sans jugement. L’ouverture de soi est alors possible et c’est cette ouverture qui nous permet d’être chaleureux. Contrairement à certaines croyances, on peut réellement être proche et chaleureux des individus qui souffrent sans se sentir vulnérable.

Il est fondamental d’être distinct.
Chaque fois que nous avons des problèmes de vulnérabilité face à la douleur d’autrui, c’est parce que nous ne savons pas être distincts.
Etre distinct, c’est ne pas se mettre à la place de l’autre pour ressentir ce qu’il ressent. (C’est ne pas être dans l’empathie !) Nous ne sommes pas l’autre. Nous n’avons pas à nous identifier à l’autre, car il est essentiel de rester à sa place, de rester soi. Mais de la place d’où nous sommes, nous pouvons parfaitement entendre et comprendre la difficulté d’autrui.

Il s’agit de rester distinct de l’histoire, du problème, de la souffrance d’autrui, mais de rester toujours très proche et chaleureux envers l’être qui est face à nous. Quand nous sommes horrifiés par l’histoire ou la douleur d’un individu, c’est parce que nous mettons en avant quelque chose de monstrueux qui occulte la valeur précieuse de l’être. On éprouve alors le besoin de se protéger de l'insupportable.

L’importance du positionnement
Certains professionnels de l’aide, y compris certains psy, disent devoir se « nettoyer » ou se purifier de « sales histoires » de ceux qu'ils aident. Il est regrettable de penser que certains conçoivent la relation d’aide comme un dévouement personnel à faire office de fosse sceptique… mais ce qui est encore plus regrettable, c’est qu’avec un tel état d’esprit, il est impossible d’être naturellement ouvert et chaleureux face à ceux qui ont besoin d'aide.

Lorsque le positionnement est erroné, l’aidant et l’aidé ressentent du mal-être. L’aidant, qui réagit à un affect pénible en ne voyant en l’autre que son problème et sa souffrance, peut ressentir la difficulté de contenir cette souffrance et avoir alors des comportements inadaptés et néfastes. Il peut avoir un regard de pitié et d’affect, pour se distancer il peut s’insensibiliser, exprimer de la froideur, devenir maltraitant ou méprisant ou devenir agressif.

En face, celui pour qui la qualité de l’aide est essentielle, se sent mal de n’incarner qu’un problème ou une souffrance (quelque chose), et de ne pas être perçu comme un être humain (quelqu’un). Il ne se sent pas exister à travers ce regard, et même s’il n’en a pas conscience, l’inconscient lui, le ressent fortement comme un manque à son besoin existentiel et réagit à cela en manifestant du mal-être. Cela rajoute une douleur supplémentaire à sa douleur d’origine.

Un travailleur humanitaire m’a parlé de son mal-être pour avoir aidé pendant plusieurs jours une femme qui a été amputée dans des conditions très difficiles. Son mal-être provenait du fait que ses pensées ne faisaient qu’osciller entre la souffrance physique, la souffrance psychique et le terrible évènement qui était arrivé à cette femme. D’une intention merveilleuse de vouloir aider, il ressentait du mal-être à cause de son mauvais positionnement. S’il avait appris à se distinguer du problème pour placer son regard sur l’être, il aurait éprouvé le bonheur de se sentir touché par cette femme. De même, cette femme qui a tant besoin de ressentir de la chaleur humaine, aurait éprouvé le bonheur de se sentir exister à travers ce regard porté sur qui elle est. Elle aurait ressenti un réconfort essentiel pour elle dans ces circonstances.

Contrairement à ce que l’on croit, nous sommes vulnérables quand nous éprouvons le besoin de mettre de la distance pour se protéger de la souffrance de l’autre. En effet, ce n’est pas l’absence de distance qui nous fragilise, mais le fait de se mettre à la place de l’autre et de ne pas savoir se distinguer de ses problèmes.

Mettre son attention sur l’individu permet de ne mettre aucune distance entre nous. La considération accordée aura des effets bénéfiques : L’aidant ressent le bonheur de se sentir touché par l’être avec qui il est en contact. L’aidé se sent considéré comme étant un être humain qui a de la valeur aux yeux de son interlocuteur. C’est le regard que l’on porte sur l’autre qui est essentiel à son bien-être. La qualité de ce regard détermine la qualité de l'aide.

*Définition du mot "empathie" dans le dictionnaire Robert: Factulté de s'identifier à quelqu'un, de ressentir ce qu'il ressent.

Catherine Sarrade
13 janvier 2012

Inspiré des écrits de Thierry Tournebise

La douleur d'un deuil

2012-01-10T18:05:00.004+01:00

L’origine du mot « deuil » vient de dolus, qui signifie « douleur ». Aussi, l’interprétation de l'expression « Faire le deuil de quelqu'un» ne signifie pas cesser de souffrir suite à la perte d'un être cher, mais plutôt vivre pleinement sa douleur de deuil.

« Devoir faire son deuil » est difficile à entendre pour un individu qui a perdu un être cher, car cela sous-entend trop souvent qu’il doit aller de l’avant et "oublier" pour continuer. Or, quand on se trouve séparé de quelqu'un que l'on aime, on ne voudrait pas devoir l’oublier.

La douleur du deuil a un rôle extrêmement important : Faire ressentir des symptômes pour obliger à mettre notre attention sur ce qui a besoin d’être entendu et reconnu à sa juste valeur. Il s’agit de comprendre la nécessité de reconnaitre et valider le ressenti de celui qui a vécu la douleur au moment de l'évènement. C'est ce processus qui va permettre un profond sentiment d'apaisement.

En effet, tant que le ressenti de celui qui a perdu un être cher n’est pas validé, la douleur subsistera sous différentes formes de symptômes : pensées obsessionnelles, insomnie, dépression, troubles alimentaires, etc. La douleur existe pour orienter l’attention sur ce qui a besoin d’être entendu.

La qualité de la communication a un rôle essentiel pour permettre de rétablir l’équilibre suite à un deuil. Mais juste "exprimer" son ressenti est différent de "communiquer" son ressenti. Car pour qu'il y ait communication, il faut qu'il y ait l’accueil, et toute la difficulté est de savoir accueillir ce qui nous est dit en portant son attention sur la personne plus que sur l’information :
« - Ma fille s’est suicidée. J’ai le sentiment d’être passé à coté de quelque chose d’important, c’est terrible, je n’ai rien vu venir !
- Tu penses avoir manqué d'attention ? (reformulation)
- Oui, et je m’en veux énormément!
- Si tu t’en veux à ce point de n’avoir rien vu venir, je comprends que soit terrible.» Le message de cohérence permet la reconnaissance de ce qui est exprimé. Le dialogue peut ainsi se poursuivre avec la confiance qu'il y a une réelle écoute dans le respect de ce qui est exprimé.

Notre civilisation a certainement beaucoup évolué dans le domaine de la technique, mais il est force de constater une certaine régression dans la qualité des rapports humains : Il y a encore 20 ans, nous étions plus chaleureux et solidaires... Aussi, nous sommes trop souvent désemparés et maladroits en cas de vécu douloureux personnel ou face à la douleur des autres. Trop souvent l’erreur sera de vouloir éloigner le sujet de son ressenti.

Venant de l'extérieur, beaucoup d’erreurs relationnelles proviennent du fait de vouloir faire… Comme vouloir rassurer « dans quelques temps ça ira mieux… » Vouloir aider « Tu devrais prendre des médicaments… » Vouloir déculpabiliser « c’est pas de ta faute, tu ne pouvais pas prévoir… » Vouloir donner son avis « je pense qu’elle … », ou son expérience « j’ai un collègue qui a aussi perdu son fils… » Ou encore juger la situation « c’est terrible ce qui t’arrive… » ou ce qui est exprimé « ho ! la ! la ! mon pauvre, j’aimerais pas être à ta place ! » Autant d’erreurs qui peuvent, dans les cas les moins graves, juste incommoder, mais trop souvent choquer, créant ainsi une douleur supplémentaire à la douleur du deuil!

Vécu de l’intérieur, celui qui vit le deuil peut chercher à se distraire pour paraitre fort, prendre des médicaments pour aider à supporter la douleur, en parler à qui veut bien l’entendre. Mais quand il comprend que personne n’est capable d'instaurer une communication quand il exprime son ressenti ou son vécu, il cesse d’évoquer sa douleur : « A quoi bon exprimer ce que je ressens si personne ne me comprend… »

Mais s’éloigner de ce que l’on ressent ne dure qu’un temps (de quelques jours à quelques années), car tout ce qui reste non entendu, non reconnu, enfouit, contrôlé, nié, rejeté ressurgit un jour ou l’autre sous des formes bien diverses de symptômes. Toutes les pratiques mises en œuvre pour s’éloigner de ses ressentis sont totalement inefficaces et peuvent même s'avérer dangereuses.

La qualité de l’écoute consiste à offrir à l’autre la possibilité d’exprimer tout ce qu’il ressent, y compris lui faire exprimer ce qu’il aurait aimé dire au défunt dans la plus grande considération. Lorsque l'on accède à la dimension des ressentis, (dimension du ressenti de l'être à un moment donné) on a alors accès à des compréhensions subtiles auxquelles on n'accède pas d'ordinaire. Cela s'explique du fait que la dimension de l'être est sans espace-temps, tout est là dans notre présent (notion uchrotopique).

La douleur n’a alors plus de raison d’exister dès que le sujet a été entendu. Quand la douleur n’est pas complètement apaisée, c’est qu’il reste encore quelque chose d’important à exprimer pour compléter l’ensemble de ce qui doit émerger. C'est comme s’il restait encore des éléments dans l’ombre qui maintiennent un mal-être pour ne pas être oubliés tant qu'ils n'ont pas totalement émergé à la lumière de notre conscience.

Nous comprenons alors que la douleur d’un deuil n’est pas à éradiquer, ni à oublier pour permettre de passer à autre chose, mais qu’elle existe spécialement pour être entendue. Tant que l'individu ne s'est pas rencontré il a un sentiment de manque et c'est ce qui est douloureux. La rencontre permet à chacun d'être à sa place, ce qui fait disparaître les symptômes instantanément. On comprend alors que ce n’est pas l’oubli qui s’installe, mais un profond sentiment d’apaisement, une quiétude intérieure.

Catherine Sarrade
Le 22/12/2011

Comment définir un traumatisme psychique ?

2012-01-10T17:49:00.000+01:00

Un traumatisme psychique se caractérise par des troubles psychiques et physiques provoqués dans l'organisme suite à un violent choc émotionnel. Une personne peut être traumatisée par un évènement qui lui est arrivé directement, ou bien en ayant été témoin d'un évènement qui a menacé la vie d'une tierce personne.

Un traumatisme psychique peut provoquer des symptômes post traumatiques, plus communément appelés PTSD (de l'anglais: Post-Traumatic Stress Disorder). C'est pourquoi il est important de pratiquer un débriefing émotionnel dans le cadre de la prévention d'un PTSD.
La victime d'un traumatisme psychique peut éprouver entre autres symptômes :

- De l'insomnie, un état d’excitation, d’agressivité, d’impatience, de méfiance, ou des angoisses.
- Des souvenirs obsédants sous forme de flash back de l’évènement pendant la journée, ou la nuit avec des cauchemars.
- Une attitude de défense sous forme d’insensibilisation qui prive aussi des plaisirs.
-Chercher à éviter le lieu ou des situations qui pourraient rappeler l’évènement.
- Le mal-être provoqué par l’évènement est insupportable au point d’envisager le suicide.
D'autres symptômes sont possibles. Ces réactions existent car nous avons besoin d’intégrer les émotions qui nous ont submergées. Le débriefing émotionnel permet ce travail d’intégration.

Le defusing juste après un évènement traumatisant
Le défusing est une assistance immédiate à une personne qui vient de subir un traumatisme:
Être présent, proposer son soutien et permettre à la personne de parler, de téléphoner à ses proches, de retrouver une respiration régulière en lui faisant pratiquer des exercices de respiration sont des gestes essentiels d’assistance immédiate.

Que faire si l'on est victime d'un traumatisme?
- Faire l’effort de demander de l’aide à vos proches, même si vous êtes réticent à cette démarche.
- Parler avec d’autres personnes, en particulier celles avec qui vous avez vécu cet évènement. Mettre des mots sur ce que vous avez ressenti.
- Il est important de maintenir son rythme de vie : repas à des heures régulières, sommeil à des heures régulières, maintenir son emploi du temps, ne pas se mettre en congé pour s'isoler.
- Bouger, faire du sport (même pour les non sportifs), choisir une activité qui vous fasse transpirer pendant ½ h, au moins 3 fois par semaine et au moins pendant 8 semaines.
- Pratiquer des exercices de respiration pour se détendre.
- Effectuer une séance de débriefing post traumatique, même après 50 ans que l'évènement ait eu lieu!

Catherine Sarrade

Comment définir le stress et le burn-out

2012-01-10T17:46:00.000+01:00

Qu'est-ce que le stress ?
C’est un surcroît d'émotions qui provoque le stress, créé par une situation qui, soit arrive trop souvent (fréquence), dure trop longtemps (durée), et/ou est trop sévère (intensité).
Aussi, trois phénomènes distincts sont liés au stress :

1) L’évènement : Des paroles ou une action qui provoquent des émotions. Il s’agit d’une force extérieure à soi que l’on ne peut pas changer.

2) Les émotions : Elles se manifestent au moment de l’évènement, sous forme de sensations physiques et psychiques. Elles restent en nous et entrent dans notre constitution.

3) S’ensuivent alors des symptômes qui se manifestent sous forme de troubles émotionnels et/ou somatiques.
Pour comprendre le stress ou le mal-être il ne suffit pas de décrire des phénomènes extérieurs (des faits), ou postérieurs (des symptômes). L'essentiel est de porter son attention sur l’individu, celui qui a vécu les émotions au moment des faits .

Quand des symptômes, tels que des troubles psychiques et somatiques apparaissent, c’est le signal d'un manque d'attention appropriée à nos ressentis. L'inconfort des troubles psychiques et somatiques nous oblige alors à mettre notre attention là où elle a manqué. Plus on est insensible à ce qui nous perturbe et plus les troubles vont s'accentuer.

Ainsi le stress est le résultat d'un manque d'écoute de soi et des autres. Les symptômes nous rappellent notre besoin fondamental d'apporter de la considération envers soi.
Et le burn-out, qu'est-ce que c'est ?

Le burn out est un syndrome d'épuisement professionnel. Trop de pressions, trop d'émotions accumulées et qui ont été jusque là négligées ou refoulées.

Cette négligence va à l'encontre de notre besoin fondamental de considération de soi. Le non respect de nos besoins fondamentaux conduit à des troubles plus ou moins graves tels que la dépression, l'angoisse, des problèmes relationnels, l'insomnie ou le suicide...La liste est longue!

Le burn out est un des syndromes de notre société moderne dont certains sont victimes d'une quête effrenée de la performance, cet idéal impossible à atteindre dans l'absolu. Toujours plus performant, toujours plus vite, au point de payer cher ses objectifs. S'ensuivent les maladies, accidents, déchirures familiales, etc.

Des solutions existent et sont à mettre en oeuvre au plus vite, car le stress fait aujourd'hui trop de victimes. Les solutions exigent une réelle intention d'amorcer un virage idéologique. Il s'agit de réapprendre les valeurs humaines authentiques: la considération et le respect de soi et des autres.

Apprendre à mieux communiquer est un des points clés répondant à ce besoin, car ce n'est pas la société qui nous changera, mais chacun de nous qui changera la société.

Catherine Sarrade

Nos besoins existentiels fondamentaux

2012-01-10T17:35:00.007+01:00

Il ne s’agit pas de décrire ici des besoins fondamentaux déjà définis par Abraham Maslow, par Epicure ou encore Virginia Henderson, mais ceux que je définis comme étant des besoins à satisfaire pour avoir le sentiment d’exister :

Besoin de ressentir sa valeur, de ressentir l'estime de soi
Besoin de recevoir de l’attention
Besoin de se sentir considéré / respecté
Besoin de se sentir intégré, à sa place (dans sa famille, dans un groupe, au travail)
Besoin de reconnaissance / de valorisation de ses réalisations / de se sentir utile
Besoin de se sentir compris sans jugement
Besoin de se sentir exister à travers le regard des autres
Besoin de se sentir aimé
Besoin de ressentir le bonheur d’être vu dans le regard de l’autre

Nous pensons trop souvent que nos besoins doivent être satisfaits par les autres, c'est certes vrai, mais ils doivent aussi et surtout être satisfaits par soi-même envers soi-même. Par exemple, si un individu n'a pas d'estime pour lui-même, il ne sera pas en mesure de la recevoir des autres. Il ressentira alors une gêne chaque fois qu'il recevra un compliment ou un cadeau. En fait, celui qui ne s'aime pas ne comprendra pas qu'il puisse être aimé, ni recevoir de l'attention ou de la considération des autres: "Ce moi n'a pas de valeur, il ne mérite pas l'attention des autres, ni d'être aimé. Il ne mérite donc pas de recevoir un compliment ou un cadeau". La gêne vient du sentiment de décalage entre la valeur que l'on s'accorde et celle qui nous est accordée par les autres.

Ces besoins existentiels sont fondamentaux car ils sont essentiels à notre équilibre physique et psychique. Exactement comme pour les carences nutritionnelles, toute carence de nos besoins existentiels entraine un déséquilibre, dont les conséquences peuvent être très graves...

Nos besoins existentiels sont violentés quotidiennement que ce soit au niveau individuel, familial ou professionnel. Il sont aussi violentés au niveau du fonctionnement global de notre société. Inconscients de l'importance de ces besoins nous déplorons un mal-être qui se généralise en constatant l'augmentation des cas de déprime, de suicides, d'alcoolisme et autres symptômes de déséquilibres suite à la dévalorisation de nous-même et des autres qui génère des états émotionnels qui nous empoisonnent.

L'origine du bien être et du mal-être
Heureusement, la vie est magnifiquement conçue. Elle nous lance constamment des messages d'appels à l'équilibre. Mais pour l'entendre, il faut comprendre comment s'instaure le déséquilibre afin de comprendre comment s'instaure l'équilibre.
A chaque instant de notre vie, nous sommes un être unique! En ce sens que, celui que nous étions à l'âge de 3 mois n’est pas celui que nous étions à 10 ans, 34 ans, ni celui que nous sommes à présent. Tous ceux que nous avons été à chaque instant de notre vie constituent celui que nous sommes dans notre présent. Chacun de celui que nous avons été est une part de soi qui est en soi, mais dans notre présent nous ne sommes pas uniquement cette part qui a été.

Imaginez un puzzle composé des parts de soi. Chaque pièce de ce puzzle constitue l'ensemble qui nous sommes dans notre présent. Quand chacune des parts a été nourrie par nos besoins existentiels, elles sont alors intégrées à l'ensemble de Soi, elles sont unies en soi. Imaginez que lorsqu'elles ressentent de la valorisation, elles s'illuminent. Alors que les parts de soi qui n'ont pas été comprises, ni valorisées restent dans l'ombre, en attente d'une attention leur soit accordée pour les éclairer.

Plus le puzzle est lumineux dans son ensemble, plus l’être rayonne la santé mentale et physique. L'individu éprouve alors de l'estime de lui-même, tout en étant dans la considération de l'autre. Il s'accorde de la valeur et en accorde autant (ni plus, ni moins) aux autres. Notre déséquilibre psychique est causé par les parts de soi restées dans l'obscurité. Plus l'ensemble du puzzle est sombre, plus l'être est déséquilibré (malade).

Ce n'est pas l'évènement qui nous déstabilise, ce n’est pas ce qui s’est passé qui est la cause de nos souffrances, mais ce que nous avons fait de nos ressentis au moment de l'évènement. C'est la non-reconnaissance, la non valorisation du ressenti de celui que l’on était au moment de l’évènement qui nous perturbe. Cette part de soi restée à part par manque de considération quand le ressenti a été nié, refoulé, rejeté, contrôlé, maîtrisé, combattu, jugé, etc. Toute tentative d'éloignement de soi nous est néfaste et pourtant elle est fréquente : "Allez, sois fort!" "N'y pense plus!", "Mais c'est horrible ce qui t'est arrivé!" "Tu devrais faire ci ou ça!". Nos besoins existentiels restent inassouvis car personne ne porte attention sur celui qu'il était au moment de l'évènement.

La pertinence des symptômes
Chacune de nos parts restées dans l'ombre cherche à émerger à la lumière de notre conscience en appelant notre attention car c’est insupportable pour elles de ne pas se sentir exister (d'où parfois un sentiment de manque, le manque de parts de soi!)

L'inconfort est le meilleur moyen d'interpeler notre attention : Si vous avez un caillou dans la chaussure, l’inconfort qu’il va générer va vous obliger à mettre votre attention sur votre pied pour que vous enleviez le caillou. Si vous ne réagissez pas, la douleur va s'intensifier. Notre psyché fonctionne de la même manière. Le symptôme, généré par les nombreuses formes de mal-être (honte, agressivité, anxiété, stress, tristesse, déprime, etc) est le lien qui nous pousse à nous mettre en contact avec les parts de soi en attente d’attention, de reconnaissance, de compréhension suite à un vécu douloureux. Tout ce qui nous dérange, tout ce que nous ne pouvons pas supporter, tout ce qui n'est pas l'expression de l'épanouissement est l’appel d’une part de soi qui cherche à être entendue et reconnue à sa juste valeur.

"Comment as-tu vécu cela?" en validant à quel point ça a pu être douloureux de vivre cet évènement. Dès que l’attention lui est accordée, la valeur de son ressenti exprimé, la part de soi se sent enfin exister. Une nouvelle part de soi vient de s’éclairer, le symptôme disparait puisqu'il n'existait que pour nous permettre d'orienter notre attention là où elle était nécessaire…Ce qui provoque instantanément un sentiment de bien-être, de légèreté, d’apaisement, de joie, etc.

C’est grâce à la qualité de la communication que nous pouvons satisfaire nos besoins existentiels fondamentaux. L’écoute de soi, la valorisation de soi permet autant de rétablir des déséquilibres liés au passé que des vécus difficiles dans notre présent.

Catherine Sarrade, octobre 2011

Savoir différencier la communication de la relation

2012-01-10T17:32:00.003+01:00

Il est inadapté de parler de communication dans tous les cas. La comunication est l'unique expression du respect et de la considération de soi et des autres, et c'est rare! La plupart du temps nous ne sommes qu’en relation dans nos échanges avec autrui. Mais encore faut-il savoir différencier ces deux termes qui définissent des situations d'échange radicalement opposés: D’un coté nous avons la communication et de l’autre la relation.

Être communicant est un état d’ouverture d’esprit réciproque dans lequel les interlocuteurs sont dans la considération et l’écoute. C’est quand l’individu compte plus que l’information.

Être en relation signifie être relié. Nous sommes reliés par l’affect quand le comportement de l’un influence celui de l’autre. Nous sommes en relation quand nous avons un intérêt pour quelque chose, (au lieu d’avoir de l’attention pour quelqu’un), quand nous avons des attentes, quand nous donnons dans le but de recevoir. Nous sommes en relation quand nous profitons de l’autre, cherchons à le convaincre, ou encore, quand nous l'humilions ou le méprisons. Toutes les situations relationnelles perturbent et sont sources de mal-être, de conflits et de stress.

Il n’y a qu’une façon d’être communicant : C’est quand nous considérons avoir autant de valeur que notre interlocuteur.
Tous les autres moyens de se positionner face à l’autre sont relationnels : considérer avoir plus de valeur que l'autre, ou bien considérer ne pas avoir de valeur soi-même, mais en accorder à l’autre. Aussi, quand nous considérons ne pas avoir de valeur et ne pas en accorder aux autres non plus.

La communication inclut l’accueil. C’est être capable d’accueillir une différence de point de vue, être en mesure de s’ouvrir pour écouter et exprimer à son interlocuteur que l’on conçoit qu’il puisse penser différemment de soi. L'état communicant n'est possible que si l'on est dans la conscience et présent à soi et à l'autre. C'est cet état qui génère de la chaleur humaine, tellement agréable qu'il est source de bien-être.

À ne pas confondre non plus la communication avec les moyens de communication !

La maïeusthésie, une méthode de communication

2012-01-10T17:31:00.000+01:00

Le mot « maïeusthésie » définit d’une part une certaine approche de la communication, et d’autre part une façon innovante d’envisager et de mettre en œuvre l’aide psychologique.
Développée par Thierry Tournebise, elle permet de développer la capacité que nous avons tous d'être communicant, c'est à dire de s'affirmer dans le respect d'autrui. Cette méthode invite à humaniser notre communication interpersonnelle.

La nouveauté de ce qui est exprimé en formation tient autant de son concept pragmatique et évident que de son approche respectueuse de la valeur et de l'intégrité de chacun. La pédagogie utilisée permet d’accéder en douceur à une nouvelle qualité d’écoute. Les exercices de mise en situation permettent d’apprendre à utiliser subtilement le ressenti par lequel on localise les causes des difficultés de communication ou des souffrances psychologiques. Ainsi, les formations montrent comment remédier à ces causes sans les combattre, afin de résoudre en profondeur les difficultés présentes.

Apprendre à être communicant consiste à apprendre à être plus soi plutôt qu'à mieux faire. C'est un regard nouveau sur le mal-être et ses raisons qui est proposé car, pour devenir communicant, il est nécessaire de passer par la compréhension de certains fondements psychologiques.
L'inconfort des problèmes relationnels souligne souvent ce sur quoi, et surtout ceux sur qui nous avons omis de mettre notre attention. L'attention à soi, l'attention aux autres dans notre quotidien. Ainsi, les sensations de stress sont une invitation à mieux prendre soin de soi et à mieux prendre conscience des autres.
En mettant en oeuvre avec plus de subtilité les principes de la communication, on parvient à une communication d'aide et aussi thérapeutique.
L'écoute de soi instaurée, l'écoute des autres va de soi!

L'approche thérapeutique de la maïeusthésie nous rend sensible aux processus d'accouchement de soi qui sont en cours chez l'autre et chez soi-même.
La pratique de la Maïeusthésie dans le cadre thérapeutique consiste à dialoguer en face à face et en conscience. Le praticien accompagne par un questionnement ciblé sur le ressenti qui va permettre l'identification des parts de soi en attente de reconnaissance. La validation de la justesse du fondement de nos symptômes et comportements permet de rétablir le contact entre les différentes parts de soi. Le principe thérapeutique consiste à valider le ressenti de l'individu au moment même qu'il vivait un évènement. C'est une validation existentielle.

Humaniser notre communication

2012-01-10T17:24:00.000+01:00

Quel que soit notre statut social ou professionnel, le besoin de se sentir considéré, compris ou intégré est un besoin fondamental. Hors, ce besoin est quotidiennement bafoué en subisssant et faisant subir des violences par manque de considération des uns envers les autres. Le mal-être, l’agressivité ou la démotivation ne sont que des exemples qui résultent d’un manque de connaissance des principes fondamentaux de la communication.
Ainsi, nous apprenons bien à parler et à écrire, mais nous n’apprenons pas les bases fondamentales pour communiquer avec les autres. A tel point que peu de personnes savent différencier l’état relationnel de l’état communicant.

Différencier la communication de la relation.
La communication est rare, car c’est un échange dans la considération et le respect de soi et d’autrui. Cela n’est possible que si j’accorde autant de respect et d’importance à l’autre qu’à moi-même. Les autres comportements, qui considèrent avoir plus ou moins de valeur que les autres, sont des états relationnels.
L’état relationnel se manifeste par la manipulation, l’intérêt ou des attentes de l’autre. C’est quand l’information compte plus que celui qui l’exprime. A l’inverse, nous sommes communicants quand l’individu compte plus que l’information qu’il nous transmet.

Confiance en soi et confiance en l’autre.
Il est important d’avoir confiance en l’autre, ce qui n’est possible que si l’on a confiance en soi. Avoir confiance en l’autre, c’est lui accorder qu’il a une raison fondamentale de dire ou de se comporter comme il le fait, de penser et d’être comme il est, cela est valable pour soi-même.

S’affirmer dans le respect et la considération des autres.
Pour humaniser sa communication, il s’agit d’apprendre à devenir plus soi, une capacité que nous avons tous, mais que nous n’avons pas développée en ce sens. L’affirmation de soi exige un changement d’état d’esprit pour s’accepter tel que l’on est et cesser de vouloir paraître qui l’on n’est pas. Aussi, pour être dans le respect et la considération des autres, cela ne peut se faire au détriment du respect et de la considération de soi. Il est pour cela important d’oser dire pour ne pas nier son ressenti. Le partage de différences de points de vue devient alors possible.

Apprendre à communiquer
Plusieurs méthodes d’apprentissage de la communication existent. Mieux vaut éviter les méthodes manipulatrices qui favorisent des situations de « gagnant-perdant » et qui ont contribué à la déshumanisation des rapports entre individus.
Les seules méthodes de communication efficaces sont celles qui mettent en valeur l’individu, y compris dans les domaines de la vente et du management. Communiquer entre « gagnant-gagnant » en s’accordant mutuellement valeur et considération permet de rétablir efficacité, bien-être et motivation entre individus.
ll s’agit avant tout d’une démarche issue d’une volonté individuelle de mieux-vivre, avant qu’elle ne devienne collective, car elle nécessite que chacun comprenne le fondement de nos comportements, avant de considérer sa part de responsabilité dans sa relation avec les autres.

Communiquer, ça s'apprend!

2012-01-06T09:26:00.000+01:00

Nous apprenons certes à parler et à écrire, mais pas à communiquer. Pourtant, c'est la méconnaissance des principes fondamentaux de la communication qui est source de mal-être et de problèmes relationnels.
Nous avons tous besoin d'échanger avec les autres, mais sans savoir comment faire! Or, ce n'est pas une qualité de faire dont il s'agit de développer, mais une qualité d'être.
N'avez-vous jamais constaté à quel point nous sommes souvent désemparés et maladroits face à notre propre souffrance ou face à la souffrance des autres? Nous ne savons pas quoi dire, mais vouloir dire c'est faire, et c'est la raison pour laquelle nous commettons des nuisances, parfois même quand nous sommes bien intentionnés.
L'assertivité (affirmation de soi dans le respect d'autrui) s'apprend grâce à l'apprentissage de la communication. Savoir différencier la communication de la relation, savoir mettre son attention sur l'individu plutôt que sur l'information, savoir se positionner face à l'autre, être ouvert et chaleureux sans se sentir vulnérable ou encore savoir être distinct sans être distant sont des notions indispensables pour humaniser notre communication.
La maïeusthésie est une approche innovante, pertinente et claire pour développer sa capacité à être communicant.
Catherine Sarrade

Bienvenue!

2012-01-06T08:01:00.003+01:00

Janvier 2012, un mois qui débute notre blog, mais aussi une année prometteuse pour Com'unic!
Nous sommes ravis à l'idée de partager avec vous des articles sur un thème qui nous concerne tous : L'ÊTRE HUMAIN DANS SON RAPPORT AVEC LUI-MÊME ET LES AUTRES.
Ce blog complète notre site internet où nous décrivons nos activités de formation, de soutien psychologique et d'animation de groupe de parole.
L'approche est inspirée de la maïeusthésie, développée par Thierry Tournebise.
N'hésitez pas à vous inscrire pour commenter nos articles et vos points de vue.
A bientôt!

Catherine Sarrade
Présidente de l'association Com'unic
www.com-unic.org